，到同事玩，他穿一宽松的短裤，很热地给我们冲茶，在背对着我们弯腰找茶叶的时候，他们4岁的儿子突然冲上来，一把扯下了他妈妈的短裤！（大概他们在家里经常这样玩闹吧）。。。我目瞪口呆，可怜的是那小家伙，被他一记耳光打得是痛不欲生。。。到现在，见到他们还是很尴尬~~~~

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【==内容分割==】

这是大学的事了,一次考试,我们考试是面试的有次序的,本来我是第一个,后来有个有事情就在我前面考了,结果我考完了出来,外面有挺多人的,有人问我不是第一个吗?怎么变第二个了,我当时想也没想就脱口而出:"他插我前面了"说完没两秒,全场暴~~~当时我恨不得找个地洞啊~~~

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【==内容分割==】

偶酷穿卡通小裤裤，每次上街回来都要买几条很的。有一次，我买回一只PP上带小熊维尼的，买回之后，爱不释手，就和我老公显摆显摆~之后还得意忘形的把它套在了我老公的头上，我因为在网上玩传奇很认真，不理会我。我只好去隔壁看电视去了。
过一会我老公的朋友来了，他们聊了很久，我就听他说：“我忍了很久了，你知道不知道你头上戴的是什么？”估计我们三个人的脸都红了，唉~`

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1746-IO12

【==内容分割==】

我参加工作的第二年,我们办公室的一位女领导借了本书给我,看完后被我最要好的朋友借了去。过了两天他还给我后我直接给了领导。一会儿，领导神色凝重地问我，这本书有没有借给别人？我说借给了我的朋友。领导说，这本书我不要了，叫你的朋友今后要检点些。我接过一看：书里夹了一个用过的TT，淡黄的液体渗透了好几页纸。羞得我满脸通红（要知道，我还从未交过女朋友），真不明白我的这位朋友会把那玩意儿夹到我借给他的书里！

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【==内容分割==】

有一次去饰品店,看见卖钥匙链的,就一个一个看,看见一个JJ的钥匙链(白橡胶的),其实挺逼真的,我楞是没看出来.拿在手里看了半天.还自言自语的说这是什么啊?突然醒悟过来,扔下跑到一边去了,估计站在我身边的男售货园肯定笑死了,他一直站在我旁边.
还是在这家店里,有一次里头的银饰打折,我就挑吊坠,挑了两三个,一个男服务生就帮我写单子,没想到银坠里也有个那东西,我又拿在手里研究半天,最后又恍然大悟,偶真脸红.

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【==内容分割==】 几年前一个下午和GF去洗澡,叫了一间包房休息.(我很这里,因为这里和标间基本一样,况且设施都很完备,所以很放心)当我们正要到达的颠峰时,左隔壁敲墙叫到:"大半天的不用这么卖力吧?"
汗.....这么不隔音啊?
随即右隔壁大笑*)&&^^&^&&%$%#%$

又汗..........至今没再去过那个洗浴中心....

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【==内容分割==】

今年6月份我们班同学一起到泰山，头天晚上在泰山脚下的住宿酒店聚餐，席间，我们班长让大家安静，宣布一些爬山注意事项，并让大家晚上早点休息，积攒体力，明早早起。有两个女同学提问说：怎么才能早起？班长宣布：明早5点，大家听我叫床！
女同学狂脸红！大家差点被笑憋死！

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【==内容分割==】 上大学时我们班有个空宿舍，有一次GF来看我，我买了一盒TT，装在了裤兜里，晚上在宿舍和GF待着，来了两个同学，跟我要，我顺手把一盒TT掏出来给了其中一个，那小子一愣，然后说：不错啊，我正好不用买了。

回头再看GF，脸通红。

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【==内容分割==】

上班后，有一年单位组织员工春游，其实就是去爬山，赶我们去的那天偏偏下起了小雨，没办法只能穿着雨衣爬了，我们一行十多人(有男有女)跌跌撞撞的往山下走，时不时的有人摔倒，终于有个大姐扛不住了，她强烈要求要停下嘘嘘，可附近没有WC，大姐就是大姐，她不惶不忙的走到一林木茂密处，前看看，后看看，左看看，右看看，确认没人就开始排洪了，结束后一身轻松的站起来，一抬头缆车刚好从头上经过。。。。。

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【==内容分割==】

我也突然想到一个，上大学那会，有一阵子很说顺口流，一天，和同寝室的一个要好的女同学一起坐学校的电梯，提到作业还没完成的问题，她挥了挥了手说，没事，到时就我就抄。说着说着，她就顺口溜上了----我抄，我抄，我抄抄！！而且说的一声比一声响，一点都没察觉。我尴尬的不行，问题是那会电梯里全是一帮不认识的男同学，齐刷刷的盯着我们看，都使劲忍着笑。

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【==内容分割==】

看大家说了这么多,我也来说两个。记得去男友家，来了很多亲戚朋友。中午吃饭以后，我和男友带者他的外甥女（4岁）睡午觉。看她睡的很熟，于是我和忍不住*了一番。下午大家围坐，婆婆是一个慈祥的人，对我说：我儿子要是欺负你，你告诉我，我替你教训他。我刚要说话，没想到外甥女说：刚才舅舅就欺负阿姨了，舅舅没穿衣服趴到阿姨身上，还咬阿姨呢？阿姨直叫。一下子停止了，然后大家狂笑，以姐夫笑的最为放肆。小孩子很自豪，于是又大声说：有时晚上也这样欺负妈妈。于是我暴笑出声，然后落荒而逃。直到晚上才敢出现。呵呵！

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【==内容分割==】

还有一次．还是这个小．她穿的衣服多，背有点鼓鼓的，看上去有点像个小乌龟．同桌就给她起外号叫小乌龟，于是两个人就这么闹起来了。不知道过了多久，ＭＭ真的给同桌给叫烦了．白着眼一动不动的看着同桌好久，然后啪的一声笑，指着我同桌的脑袋大叫：＂什么乌龟呀！我可是你大姐！你拿镜子照照你，脑袋尖尖的．和龟头有什么两样啊．＂我同桌愣那里，脸红刷的就红了．谁知道ＭＭ还不明白自己做错了什么，继续大叫：＂你看你看，你那个龟头还会变红！＂这声叫大了．班级人轰的就笑了．ＭＭ几日不敢爬到我们后排的桌子上了．哈哈～现在想想也好笑！！！！

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【==内容分割==】

上大学时候,准备文艺联欢会,大合唱,男生排在后排,位置要求在前排两个女生中间,漏出脸来,结果,彩排那天,我前排的班花由于身体不适,没有来,指挥要求**前排女生的空,我说:高**(那个的名字)没有来,我怎么插?"结果,话音刚落地,大家顿时起哄,把我弄了个大红了脸

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【==内容分割==】

大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！

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【==内容分割==】

高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学说：“妈妈，我要乌鸡白丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？

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【==内容分割==】

大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有活下去！

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【==内容分割==】

偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！

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【==内容分割==】

我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“

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【==内容分割==】

有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中

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【==内容分割==】 我们实验室的几个GGMM一起出去吃饭，点菜时，大家一人点一个，我点了鱼，也有点烤鸭的，有点猪肘子的。我一个哥们拿过菜谱正不知道点什么菜时，旁边一个姐们说话了：“鱼有了，鸭子有了，猪肉也有了，那就点只鸡吧！”大家听出来也就完了，偏有个小子还非要重复一遍：“那就点只鸡吧！

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【==内容分割==】 我们教研室搬家 请了几个大三学生来帮忙，中午完事之后请客吃饭，老师学生都喝的醉熏熏的。然后回办公室打牌。我们那个楼层没有男厕只有女厕，其中一个学生啤酒喝的太多要上厕所，由于地形不熟而且喝醉了就进了女厕所，正好他们辅导员（四十岁左右一妇女）在里面蹲坑，这伙计不知道是真喝大了还是故意的，很热情的和他辅导员打了招呼，并且在相邻的坑里方便完，然后大摇大摆的走了。后来那恼羞成怒，一直把他追的满跑 哈哈
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【==内容分割==】

马戏团里，有种怪现象。年幼的小象都是用粗壮的铁链拴着，而成年的大象则用一个普通的铁链拴着。这根普通的铁链实际上根本束缚不了强壮的大象。可是，为什么大象能乖乖的受束缚呢?那是因为，从小开始，它就被牢牢地束缚了，无形中它无法突破不了自己的这个设限。最可悲的是，一次大火。除了大象，马戏团里别的和人都逃脱了，只有大象，活活被大火焚烧。这样，这个本能挣脱那小小铁链逃命的大象，怀着自己一生的信念(我不可能逃脱这个铁链)而死去。望我们能从中吸取教训……

所以，希望大家一定要自我突破自我设限。不能靠别人来帮你突破。好比即将除壳的小鸡，自己突破蛋壳，它能成活，靠别人敲破蛋壳，结果可想而知……

一个人连小河都不敢过的，更不要说要说乘风破浪，横渡大洋了……

所以，我们要做行动者，不能再做观望着，要突破自我设限，用于做一名参与者，千万别做观望者，要知道“冠军、胜利者是属于行动者，属于参与者。

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【==内容分割==】

A，在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了!!

A的同事B，也有同样的想法，他更进一步，去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。

他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程，弄清老总的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场 白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。

愚者错失机会，智者善抓机会，成功者创造机会。机会只给准备好的人，这准备二字，并非说说而已。

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【==内容分割==】

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗?” 他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点。快下班时，老板问他：“今天做了多少买卖?” “一单，”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说：“你这么少? 售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱? ” “300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板

“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西?” “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他:‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢?’”

故事就是这么简单，你从中领悟到了什么?当然，这只是个故事，没有哪个傻瓜会被销售员牵着鼻子走的。但是，你也可以试试这位销售员的方法，就是你不是在卖产品，你是在给客户提供帮助，要巧妙挖掘客户的需求，不断满足客户的需求才有可能成功。当然了，说话的方式也是很重要的哦!如果你的第一句话，客户就反对，你还要跟客户争论下去吗?

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一个心理学教授到疯人院参观，了解疯子的生活状态。一来，觉得这些人疯疯癫癫，行事出人意料，可算大开眼界。

想不到准备返回时，发现自己的车胎被人下掉了。“一定是哪个疯子干的!”教授这样愤愤地想道，动手拿备胎准备装上。

事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊!

教授一筹莫展。在他着急万分的时候，一个疯子蹦蹦跳跳地过来了，嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授，停下来问发生了什么事。

教授懒得理他，但出于礼貌还是告诉了他。

疯子哈哈大笑说：“我有!”他从每个轮胎上面下了一个螺丝，这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去。

教授惊奇感激之余，大为好奇：“请问你是怎么想到这个办法的?”

疯子嘻嘻哈哈地笑道：“我是疯子，可我不是呆子啊!”

其实，世上有许多的人，由于他们发现了工作中的乐趣，总会表现出与常人不一样的狂热，让人难以理解。许多人在笑话他们是疯子的时候，别人说不定还在笑他呆子呢。

做人呆呆，处事聪明，在中国尤其不失为一种上佳做人姿态

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曾经有个小国到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?

皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?

最后，有一位退位的老大臣说他有办法。

皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。

这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

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有个富家子弟特别爱吃饺子，每天都要吃。但他又特别刁，只吃馅，两头的皮尖尖就丢到后面的小河里去。

好景不长，在他十六岁那年，一把大火烧了他的全家，父母急怒中相继病逝。这下他身无分文，又不好意思要饭。邻大嫂非常好，每餐给他吃一碗面糊糊。他则发奋读书，三年后考取官位回来，一定要感谢邻居大嫂。

大嫂对他讲：不要感谢我。我没有给你什么，都是我的当年你丢的饺子皮尖，晒干后装了好凡麻袋，本来是想备不时之需的。正好你有需要，就又还给你了。

大官思考良久，良久……

有一个有名的三八理论：八小时睡觉，八小时工作，这个人人一样。人与人之间的不同，是在于业余时间怎么渡过。时间是最有情，也最无情的东西，每人拥有的都一样，非常公平。但拥有资源的人不一定成功，善用资源的人才会成功。白天图生存，晚上求发展，这是二十一世纪对人才的要求。

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有一个试验，在一个跳蚤上方放一个玻璃板，猛拍桌子，跳蚤受惊吓，跳起，因跳蚤能跳的很高，它撞到玻璃板。几次后次，跳蚤自我调整的跳得高度以至于不碰着玻璃板。接着，再降低玻璃板高度，继续试验。最后，当把玻璃板拿开的时候，无论你如何猛拍桌子，这个跳蚤只会爬了。可怜啊，不是这个跳蚤不再能跳了，而是它给自己设了限，它再也突破不了自己给自己的设限。望我们能从中吸取教训……

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五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活，突然间下起雨来，可是他们只带了一块雨披。爸爸将雨披给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了汉克。汉克问道：“为什么爸爸给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了我呢?”爸爸回答道：“因为爸爸比妈妈强大，妈妈比哥哥强大，哥哥又比你强大呀。我们都会保护比较弱小的人。”汉克左右看了看，跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。

这个故事告诉我们，真正的强者不一定是多有力，或者多有钱，而是他对别人多有帮助。责任可以让我们将事做完整，爱可以让我们将事情做好。

也应该是学习型的团队。

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雨后，一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去，由于墙面潮湿，他爬到一定高度，就会掉下来，但是他一次次的向上爬，一次次的又掉下来。

第一个人看到了，他叹了一口气，自言自语：我的一生不正如这只蜘蛛吗?忙忙碌碌而无所得。于是，他日渐消沉。

第二个人看到了，他说：这只蜘蛛真愚蠢，为什么不从旁边干燥的地方绕着爬过去呢?我以后可不能向他那样愚蠢，于是，他变得聪明起来。

第三个人看到了，他立刻被蜘蛛屡战屡败，屡败屡战的精神感动了，于是他坚强起来。

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去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。

弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

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